固步城堡

总要给自己一个独自的空间

2015年12月27日

你说你喜欢我,可是生活并不是喜欢就可以带包一切的不是吗?为什么总是去强求,我的拒绝并不是我不喜欢,而是,我害怕.

很可笑的言语,可是很现实不是吗?喜欢不能代表一切,时间是治愈一切的良药,可同时也是毁灭一切的定时炸弹,不是吗?生活并不是仅仅就爱情而已,还有面包,如果两者不能兼得,那么,我选择面包,因为爱情只有你,面包却只是没有你,哪怕自己痛不欲生,也义无反顾。

我喜爱时间,可是同样,我痛恨时间,它毁灭了一切唤想,可是我却离不开它,因为它也为我带走了很多无法泯灭的伤痛。

你这么肆无忌惮,不过是仗着我喜欢你罢了,那么,如果我不喜欢你了呢?听起来很潇洒的一句话,其实,其中的痛可能只有自己知道,喜欢,哪里有那么容易被轻易否定,如果我不喜欢你了呢?说这话的时候,该是有多喜欢你,喜欢到已经用这么无力的言语来伤害自己和自己喜欢的人,纵使再怎么不喜欢,说了这话,其实也是喜欢到骨子里了吧……

纵使再欢喜又怎样,最后还不是遍体鳞伤,如一只受伤的流浪狗,独自寻找安静的地方,独自舔舐伤口,等待愈合,即使伤口再深,再痛……

2015年11月21日

生活和想象总是相差很大,让我们难以接受,不,现在是我了,我一直觉得自己只要努力就一定可以,可是现在我发现我错了,错的离谱,可是那又怎么样,以后我会足够强大,足够决定自己的生活,我承认,我逃避了,懦弱了,可是,那又怎么样?我会站起来,更何况我还没有摔倒……

生活总是处处都充满了强迫和无奈,还去屈服。

有时候真希望自己是小说中的任务,可以肆无忌惮,然后总是在需要的时候出现解决的办法,可是现实并不是这样对吗?很累,可是没有办法,命运就是这样,在辛苦,在不甘,可是那又怎么样,你没有足够强大的力量就只能这样屈服。很痛苦对吧,那又怎样?如果总是处处都有幸运,这个世界还会有坏人吗?坏人就一定坏吗?没有人会愿意变成大家都讨厌的那一类人,那一类人?多么可笑的词语,对吧,每个人的思想不一样,大家对好坏的看法不一样,只是大部分人的观念是一样的,于是,大部分对的那一部分人就是对的,这不就是随大流吗?可笑,很多人总是说俗,可是你们所认为的平庸难道不是俗吗?因为大部分人都是平庸的,不是吗?

我想过自己以后可能会怎么样,可是,我却有不甘,为什么?我们要按照大部分人的想法去生活?难道就是因为生活中大部分人的想法是这样吗?为什么?我们所有人都不甘平庸,可是没有办法,平庸就是社会的一部分。

其实,我真的很想避开社会这个词语,因为它让我既爱又恨,它充满了诱惑和生存的砝码,而且还是唯一的,如果说这个世界谁是最大的赢家,那么不用说,是社会,它赢了,毫无悬念的赢了,只是因为它是唯一的,很伤感,对不对?没错,最起码我很伤感,为什么世界总是那么难过,其实,谁又不是在苦中作乐呢?只是我们习惯了把自己放在这个位置‘,于是时间一长,我们都忘记了我们本来并不是处于这样的环境的……

很无厘头的话,可是自己的感觉就是这样,这就好像我现在的位置,很尴尬,偏偏自己还不知道自己究竟想要的是什么?不甘,茫然,愤怒,这些都好像已经习惯了隐藏,可是生活让我害怕,我需要生存,有时候真羡慕那些可以毫不犹豫 让自己堕落的人,他们是那么的勇敢,不管他们是做了什么,最起码他们有勇气是吧!

如果说,世界上谁是最聪明的人,估计我会毫不犹豫的说,那些犯罪的人,因为最起码对他们来说,他们敢于去突破道德的底线,去谋划一场在他们看来完美的计划,而且,都成功了,最可惜的一点可能就是,他们不够完美,忘记了为自己计划好退路,可是,这个世界真的有人是完美的吗?真正的完美本身就是一个最大的破绽不是吗……

2015年11月16日

其实,生活真的很可笑,今天晚上南京突然下雨了,不是很大,但同样也不小,我在下班回去的路上遇到了三个聊得很开心的人,从他们的聊天中,我知道,他们并不认识,但是,他们依然聊得很开心,最让我记忆深刻的是,他们在最后火车走了,可以通行的时候,互相说了一句“拜拜,路上小心”这让我最近冰冷的心奇异般的涌出一丝温暖,我真的很不愿意相信,我被我的员工背叛了,很可惜,我并不伤心公司对我的处罚决定,但是我很难过,我得战友背叛了我,虽然我真的很不喜欢这个战友,但是我依然选择了相信他,不是吗?最近我都很难过。对不起,跑题了,我要说这三个人的工作,他们是快递员,分别为三家不同的快递公司工作,虽然他们互相不认识,但是依旧表达了他们的善意不是吗?他们让我特别想说一句话:“我们不是同事,但我们是同行”。我觉得这是我今天遇到的最高兴的一件事情了,最起码,生活还是有美好的地方不是吗?可能,明天,哦,不是,是今天我就会遇到我截止今天以来最幸运的事情呢?谁知道呢……

2015年11月13日

很讨厌这种操蛋的人生,想过自己一切的可能,就是没有想过现在这种状况,我很恼火,可是现实告诉我,你太弱小,恼火屁用都没有!你说,者到底是为什么呢?

虽然我坚信报应不爽,可是那是很久以后的事情了,而且,当一个人站在比你对手或者敌人高的地方的时候,你对他就只有不屑,无视,或者包容,当然,这种事情是我做不来的说。

2015年11月13日

生活就像是一盘大杂烩,你不知道自己下一筷子会夹到什么东西,又或者说,生活更像是一坨大便,还是没有拉出来的大便,你不会清楚自己今天会拉出什么颜色,什么形状的。虽然,大部分时候都是一样的,但是,不就是因为这样,才能够更加形象的表现出来的那些意想不到的惊喜或者说惊吓吗。

其实,我不是不懊恼的,为什么?我要接受这样的安排,我并没有自己表现出来的那么不在乎,可是,那又怎么样?毕竟决定权不在我不是吗?我已经努力了,结果就已经不是最重要的了,因为,努力了还没有改变你不想要的结果,那么,你就只能坦然接受,不是么?徒劳的悲伤带来的并不是挽回或者改变什么,不,会改变,别人对你的看法,对你从原来的平等地位,变成了弱势群体,很光荣,你比他们掉了一个档次,多么美好的事情,对吧。

其实,自己很明白,没有工作,对于现在的我来说是一个很恐怖的事情,可是没有办法,很多时候,生活不会给你太多喘息的机会,你只能在为数不多的氧气中快速找到自己的另一个氧气瓶或者自己创造一个,当然,这个难度很大,可是也有人成功不是吗?内心其实很享受现在的生活,但同样,也很担心以后的生活,其实,我们在刚刚生下来的时候就已经明白,我们即将面对的是苦难,而我们所能做的就只是苦中作乐罢了,所谓有钱人和我们的差距可能就是,他们苦中作乐的条件比我们好很多……

其实,本质上来说,我很喜欢用省略号,因为我觉得很多事情是我们所无法用语言表达出来的,而恰恰又只有省略号可以来代表而已罢了。我们就是社会中的各种符号,虽然不知道自己会扮演什么样的符号,但是,本质上是不变的,不是吗?我可以是任何符号,不同的场景,不同的符号,而那些被淘汰的就是那些没有办法快速转变的。其实大家都明白这个道理,所以,社会逐渐变成了一个假面舞会,充满了诱惑和陷阱,但是,同样无法自拔……

8-29

生活总是那么多的出人意料和措手不及。痛恨自己没有那种预支是我能力,害怕一切无法预料的东西。

人,真的是很奇怪的物种,总是期待,却有害怕期待。

其实,有的时候聊天不是为了聊天,而是只是单纯的我想你了,可笑的是,我们却说不出口。

很认真的思考过,认识过,怀疑过,可是,到最后还是没有找到自己想要的答案,或许,其实,答案本来就在我们身边,是我们自己在寻找的过程中把它弄丢了。

自己究竟是什么样的人,其实自己是最最不明白的那个,如果一定想知道,那么,就问问你的敌人。

学会面对,学会释放,学会收敛,学会抓住,学会装,这是我现在学到最最重要的东西,真可笑,那么多,却独独没有学会找到自己。是社会本就如此,还是不需要找回自己?

所有人称当中,最讨要用的词便是“我”,真可笑,是不敢面对,还是自己知道那不是“我”?

8-23

很多时候,我们不是不明白,只是不愿意去明白,也不敢。如果是八年前的我肯定不敢想象现在的我是现在的这个样子。这个博客是我在学校的时候建的,看了看自己以前的状态,图案然发现,以前的自己很文艺,真的很有文艺范,现在看看都不相信那是我写的东西。可是,事实告诉我那是真的。我想象过很多种自己,可是做的却偏偏不是那种我想象中的自己。

以前,我觉得自己可以当一个小说家,因为我觉得我写的还不错。后来,我觉得自己可以当一个思想家,因为,我发现我比被人想的多,并且能先一步想象的到他们想象的东西。现在,我觉得自己可能一辈子就这样子了。果然,人越大,经历的事情越多,胆子越小。可是,没有办法。我在向现实妥协。

其实,我从来没有觉得自己是一个多么厉害的人。也没有觉得自己做的比别人好多少。我的付出和我的回报是不成正比的,没错,我一直觉得自己的付出和回报不是正比。不是我有多勤奋,而是,社会就是这个样子,天生就是不公平的……所谓公平,其实无非就是失败的人给自己找的借口罢了,虽然很多时候我真的很想说一句,社会为什么TMD这么不公平,可是那又有什么办法?你没有办法改变的事情,你就只能去适应她。我们不是小孩子了,知道社会不是我们的象牙塔。他比我们在象牙塔中想象的恐怖 的多。社会和现实,才是正真的恐怖片,而你,就是自己的主角,最后的结局只能是自己决定。可能,恐怖只是开头,这是一部喜剧也说不定。

现在,我的口才虽然也不是很好,但是我却从来都没有想过自己会拥有这么好的口才。我的伪装已经让我自己都快忘记正真的自己了。真可笑,我不止一次提过正真的自己,但是,我真的找得到真正的自己吗?我也很怀疑!